Desenmarañando telarañas

Otra vez domingo.

He tenido el invento éste un poco abandonado. Pero me resisto a dejarlo en manos de las viles arañas cibernéticas y permitir que se ensañen cubriéndolo de telarañas.

Me encuentro últimamente ante una de esas épocas en las que el futuro inmediato se torna inquietante y misterioso. Cada día espero ver una llamada de un número desconocido en la pantalla de mi teléfono de segunda (creo) generación y al descolgar encontrarme con una voz que me planifique la vida durante los próximos tres meses (como mínimo) en un trabajo que, sabe Dios, si me satisfará lo más mínimo. Es ahora cuando me pregunto si el dinero empleado en el máster (así juran y perjuran que se llama) merecerá al menos uno de los céntimos que deposité en aquellas arcas tan hospitalarias al principio y tan oscuras y misteriosas (en el sentido más peyorativo del término) a día de hoy.

Sí, el dichoso curso con aires de grandeza me ha reportado muchas satisfacciones personales y educativas, pero me temo que mucho debería torcerse la cosa para que me arregle mínimamente la vida.

Algunos que me conocen y me conocían antes de mi llegada a la capital (hace ya dos largos o cortos años, según por qué lado lo mire), aseguran sobre una biblia que he cambiado. A peor, por supuesto (cuando alguien te dice que has cambiado generalmente no es para bien). Y puede ser. Seguramente he acentuado mis miedos y mis fobias, pero tampoco es para es para tanto, creo yo. El problema es que sí es cierto que un servidor no se siente exáctamente como antes. Siente que hay muchas lagunas que un día dejaron de cubrirse. Me refiero a muchas caras que hace mucho que no veo y que probablemente hayan perdido en gran medida el interés por ver la mía. Es normal, el "ya nos veremos" funciona hasta un punto. Pero qué puedo decir más que lo siento y que ojalá ellos y ellas tengan más fuerza de voluntad que yo y me aventajen marcando mi teléfono e insultándome por haber desaparecido tan silenciosamente.

Pero no he cambiado tanto. Lo juro. Sigo buscando y soñando con lo mismo. Sigo teniendo las mismas expectativas en todos los terrenos pero el no terminar de encontrar un lugar en el mundo hace que mi emoción sea cada vez más contenida.

He dejado de tener la suficiente capacidad de concentración para lograr abstraerme y escribir como escribía antes, dibujo siempre lo mismo y los sueños creativos cada vez son más simples. Tengo la sensación de que a muy pocos les importa ya dónde estoy (lo entiendo en parte porque hace mucho que no marcamos nuestros respectivos teléfonos) pero quizá me ayudaría que alguno de ellos me echara un capote. Eso sí otros, no muchos, saben dejarme claro que siguen ahí...

En fin. Con la extraña sensación de que ya muy pocos leen este, repito, invento me despido hasta la próxima. Espero sinceramente que no sea un domingo.