Palabra de Fox

En busca del DragóN FucsiA. NY. 7th chapter.

2007-07-19T12:45:00.001+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Mira que hay maneras de deshacerse de un cadáver. Pues nosotros tenemos que escoger la más lenta. Y segura, dicen.

21th DAY IN LA GRAN MANZANA

Una hormigonera se detiene frente a la puerta trasera del edificio. De la cabina se baja una bolsa de basura gigante con botas. Cuando llega a nuestra altura descubro que no es una bolsa de basura con botas, sino un tipo de unos cuarenta años mal llevados con un chubasquero negro hasta los tobillos.

Nos ordena que le sigamos con el cadillac de SuS a una distancia prudente. Aceptamos sin rechistar. Cuando llevamos media milla, alguien se da cuenta de que nos hemos dejado al suizo envuelto en una manta en el portal. Afortunadamente, al regresar, continúa allí. Yo hubiera preferido que se levantase y se fuese en su moto tan feliz, pero los muertos de verdad no hacen tales cosas.

Esta reflexión me hace darme cuenta de que también hay que deshacerse de la motocicleta. AlbertO se ofrece voluntario. Nunca ha ido en moto y le apetece probar.

De nuevo en marcha. Tardamos aproximadamente dos horas en llegar a una especie de polígono industrial. El camión se introduce en una empresa de forjados y nosotros hacemos lo mismo. AlbertO, si ya es torpe andando simplemente, en motocicleta parece un ciego montado en un toro de rodeo.

Esperamos a que AlbertO estrelle tranquilamente la desvencijada moto y escuchamos atentamente las instrucciones del hombre del chubasquero.

-Será fácil -dice en un inglés pasado por dieciséis filtros- tú y tú -y nos señala a AlbertO y a mí- prepararéis el cemento en esa hormigonera. SussiE y la mujer envolveréis al fiambre en ese plástico. No queremos que empiece a soltar fluidos comprometedores. Yo voy a por unas varas de hierro y madera para armar la mezcla.

Dicho y hecho. Al menos en nuestra mente. Ni el pingüino ni yo tenemos la menor idea de hacer cemento y SuS se desmaya al oler al suizo. MarietA, en cambio, forra al cadáver en el plástico como quien envuelve una pechuga de pollo en papel de celofán.

Empieza a amanecer cuando todo está listo. Nuestro salvador particular realiza un encofrado con el cemento, la madera y los hierros, a modo de bocadillo. Dentro está el suizo, bien envuelto y lo que queda de su moto. El mamotreto pesa lo suyo. La última fase del plan consiste en enterrar el invento en los cimientos de un edificio en construcción que está a una manzana de allí.

Según nos explica, ésta es la manera más precavida de deshacernos del sujeto. Si alguna vez, saliese a la luz el encofrado, simplemente se apartaría y nadie se molestaría en abrirlo. En estos casos, se entiende que es un único bloque compacto y ningún miembro de la construcción está dispuesto a perder un día entero en fraccionar piezas de ese calibre. Lo que me hace preguntarme cuántos muertos forrados de hormigón armado tendré yo debajo de mi casa.

SuS le paga los tres mil dólares -precio de amigo- que nos ha soplado por la operación y nos vamos de allí quemando rueda.

SuS, que ya empieza a estar harto de nuestra presencia, para el coche en el primer puesto ambulante de comida china que se cruza en nuestro camino y le planta la nota en las narices al dependiente. Después se la aleja un poco más porque el hombre no ve bien desde tan cerca y finalmente se la da en mano porque el pulso de SuS tampoco es para tirar cohetes.

Regresa al coche y, sin mediar palabra, nos lleva hasta la estación central. Taquilla treinta y uno, masculla un segundo antes de obligarnos a bajar del cadillac y dejanos bien claro que de acercarnos a su casa, mejor nos olvidamos.

Vale. Estamos delante de la taquilla treinta y uno. Felices y emocionados por lo que vamos a encontrar dentro. Hay un pequeño problema. ¿Dónde está la llave?

ContiNuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. NY. 6th chapter.

2007-07-18T13:25:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

La espera se aguanta si la recompensa merece la pena. Si el resultado no es el esperado, puede que nuestra reacción provoque consecuencias inesperadas.

9 DÍAS DESPUÉS

La comida china tardó una semana en llegar. Se ve que el número del restaurante pertenecía a un local de NeW JerseY y el motorista que debía traerla se perdió varias veces antes de encontrar la dirección. Cuando abrió la puerta, aún tenía el casco puesto. AlbertO se lanzó a por él con hambrientas intenciones. Sujetamos al pingüino. No nos convenía que se comiera al chino antes de que éste tradujese la nota.

Invitamos al repartidor a pasar a la sala de la forma más amable posible. MarietA lo cogió de los pies y yo de los hombros. SuS lo ató a una silla -se nota que tiene experiencia en esas cosas-, mientras AlbertO preparaba un cuchillo y un tenedor.

El chino no comprendía nada y se limitaba a sacudir la cabeza enfundada en el enorme casco verde. Tres horas de interrogatorio más tarde, seguíamos sin sacarle ni una solo palabra. Finalmente, AlbertO sugirió que quizá con el casco puesto no oía lo que le decíamos, así que procedimos a su extracción.

¡No era chino! El tío era suizo y había dos razones por las que no nos decía nada. La primera es que un suizo no tiene por qué saber chino y la segunda que no respiraba. SuS se había emocionado atando al chaval y puede –remota posibilidad ésta- que el trato que le habíamos dado, pudiese haberle ocasionado un paro cardiaco del miedo que tenía. Lo que también explicaría que se hubiese meado en los pantalones.

MarietA se ofreció a reanimarlo, pero me negué por la simple razón de que esos labios sólo los quiero para mí. Los de MarietA, no los del suizo. Así que coloqué al pingüino a realizar la tarea y aproveché que SuS había ido al baño a vomitar por la culpabilidad que le asediaba, para hablar con mi amada y aclarar de una vez por todas qué demonios había entre los dos.

Tardé aproximadamente una hora en pronunciar una frase a derechas. MarietA me miraba como si fuese un niño retardado el que le hablaba. Al fin, logré preguntarle si quería ser mi novia. Inexplicablemente, a una pregunta tan sincera, ella rompió a reír y yo me hice de vientre -sólo un poquito- en los calzones.

Me dijo que eso de las novias ya no se llevaba, que ahora es todo más abstracto. Si nos apetece, estamos y si no, pues no estamos. Yo le pregunté que en que se diferenciaba eso de un matrimonio de los de antes. Y ella volvió a reírse. Supongo que la diferencia es que a un matrimonio de los de antes, ahora nunca le apetece estar. Así que, volví a plantear la pregunta de forma que la niña lo entendiese.

Le dije que desde que la vi la primera vez, se me había clavado su cara en el cerebro y que eso de clavar cosas en lugares tan sensibles, duele lo suyo. MarietA me miró en silencio durante un segundo que a mí me pareció un mes y ahondó en un asunto que yo esperaba que no llegase nunca.

-¿Y ese anillo que llevas?-preguntó, señalando con su mirada a la alianza de mi dedo.

Entonces, me vi obligado a explicarle la situación en la que me encontraba antes de que toda esta locura diera comienzo.

La mujer a la que yo llamaba CositA y ella no me llamaba nada, había sido mi esposa. Lo cierto es que nunca habíamos sido de esas parejas que, ¿cómo decirlo?, que se casan por amor. Supongo que éramos lo mejor que habíamos podido encontrar el uno para el otro y al final, nos habíamos acostumbrado.

El caso es que, un día decidimos divorciarnos y así lo hicimos. El pequeño problema es que ninguno de los dos teníamos un duro para comprar, alquilar u ocupar otro piso y nos veíamos obligados a vivir juntos y dormir en la misma cama. Si alguno de los dos conocía a alguien y la cosa iba a mayores, el otro dormía en el sofá, con unos tapones en los oídos. Lo cierto es que siempre era yo el que hacía uso del sofá.

-Aún no me has respondido- dijo insistente- ¿Y ese anillo?

En un principio me quedé mirándola preguntándome si era sorda o simplemente no me había escuchado. Lo que por otra parte, empezaba a resultarme habitual cuando mi interlocutor era una mujer.

-Me refiero a que si tu mujer y tú ya no estáis juntos, ¿por qué continúas llevando la alianza? -aclaró.

La respuesta era sencilla, pero podía resultar un tanto inverosímil. Mis dedos habían engordado y el anillo parecía haber encogido, así que quitármelo resultaba tarea imposible. MarietA se quedó de nuevo en silencio. Algo que empezaba a incomodarme demasiado. Después sonrió y se limitó a decirme que cuando lograse quitarme el anillo, ella quizá se plantease la posibilidad de darme besos de vez en cuando. Dado que eso era lo máximo que podía conseguir por el momento, asentí y me fui por donde había venido.

AlbertO interrumpió mi agonía ofreciéndome una perspectiva menos alentadora si cabe. El suizo estaba muerto.

En un principio, se nos ocurrió cerrar la puerta por fuera y -nunca mejor dicho- cargarle el muerto al francés, ya que esa era su casa. Pero después recordamos que, al pedir la comida china, SuS había dado sus datos personales. Después del 11-S, los datos personales consistían en: nombre, apellidos, domicilio, número de cuenta, datos bancarios y fiscales, grupo sanguíneo, ascendentes, descendientes si los hubiera y antecedentes policiales si los hubiera -que siempre los hay, quieras, o no-.

La segunda opción fue cargarle el mochuelo a SuS, pero MarietA me miró como diciendo, si se te pasa por la cabeza una idiotez como esa otra vez, olvídate del trato. Así que aquí estamos. Esperando a un contacto de SuS que sabrá como deshacernos del cadáver pagando una módica cantidad.

Llueve y el suizo empieza a oler a oveja enferma.

ContiNuarÁ

En Busca del DragóN FucsiA. NY. 5th chapter.

2007-07-09T12:18:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Si un desconocido te ofrece pócimas mágicas y un reloj con el que retroceder en el tiempo, di no. Los billetes de ida al fondo de los propios recuerdos están bien únicamente si tienes atada la vuelta.

FIRST WEEKEND INSIDE MY MIND

Esta no era la idea que yo tenía de pasar un fin de semana en NuevA York. Llevo metido en el urinario dos largos días. Saqué la cabeza del retrete hará dieciséis horas. Esto de los recuerdos es curioso. He intentado salir de éste por la puerta, por la ventana por una cañería y por el propio desagüe, pero no hay manera.

El francés dejó de hablarme hace ya tiempo. Creo que se ha fugado a ArgentinA. Tendré que arreglármelas yo solito. Lo último que me preguntó fue que cómo se me ocurrió ir a buscar el DragóN FucsiA a la tienda del anticuario, pero al estar encerrado en un momento concreto de mi vida, no hay manera de recordarlo.

Me repito a mí mismo que después de contar hasta tres, me voy a despertar, voy a recordarlo todo, voy a ponerle un piso a MarietA, voy a comprarle un frigorífico a AlbertO, voy a encontrarle un novio a SuS, voy a leer la dirección escrita en la galletita de la suerte, voy a encontrar el DragóN y voy a ver qué pasa luego.

Cuento hasta tres y no me despierto. Cuento hasta diez y nada. Cuento hasta ocho mil novecientos treinta y tres y tampoco. Al carajo, arranco un canalón y empiezo a golpear la puerta del urinario. Comienza a salir agua residual y la puerta ni se inmuta.

La habitación se inunda. Me veo forzado a bucear entre caquitas y horrores que soy incapaz de describir. El agua fecal no deja de salir a borbotones y la puerta se va agrietando poco a poco. Cede y salgo despedido. El torrente me lleva de un recuerdo a otro. Me agarro a una tapa de retrete.

Algo va mal, el río de heces está llevándome en sentido inverso. Viro la tapa y logro tomar un afluente en la dirección correcta. No sé como será recordar toda una vida inundada de mierda. Avanzo hasta el momento en que el francés se dispone a hipnotizarme.

Nuevo obstáculo. Hay quien lo calificaría de paradójico. Yo prefiero llamarlo putada. Estoy en un bucle. El torrente ha llegado a un punto muerto y no paro de ir del instante en que me hipnotiza, al urinario y del urinario, al momento en que me hipnotiza. No hay más recuerdos, así que vuelvo a estar atascado.

Tengo que trepar hasta el consciente. No será tarea fácil. Si miro hacia arriba, hay un punto concreto en el que veo una lucecita que da al exterior. Creo que es el ojo izquierdo. Siempre me han dicho que cuando duermo, dejo un ojo entreabierto. Hasta hoy era algo que me acomplejaba, pero en él reside mi liberación. En una de las vueltas he visto que hay un saliente que podrá serme útil para trepar hasta el ojo.

Ahí está. Me agarro como un marsupial y comienzo a escalar. Ya está. Lo tengo. Estoy junto al párpado. Ahora sólo tengo que levantarlo. Pesa lo suyo. Tardo aproximadamente diez minutos en abrirlo lo suficiente como para ver el exterior. El mundo real. En realidad, la casa del francés no es muy real que se diga, pero me basta para regresar al consciente.

Me levanto mareado. Ni rastro del francés. Abro el armario en el que tuvieron que meterse mis tres acompañantes justo un momento antes de que cumplan el resultado de la votación. Me explico, el hambre empezaba a acecharles y decidieron votar a quién se comían. El resultado fue de dos votos contra uno. AlbertO iba a convertirse en la fuente de energía de MArietA y SuS. El pingüino se lanza a mis pies prometiéndome el oro y el moro. MarietA me da un beso y SuS lo intenta, pero lo esquivo.

No hay tiempo que perder. Meto mi mano en el bolsillo de mi chaqueta y encuentro el papel con la dirección. Está en chino. Por alguna extraña razón, ninguno de los cuatro sabemos chino. Me pregunto si algún día las cosas saldrán bien a la primera. Como hay hambre, encontramos una solución que satisfaga todas nuestras necesidades. Pedimos comida a un restaurante chino y esperamos a que el chino que lo traiga, de paso, nos diga qué pone en el papelito.

Mientras tanto, recuerdo el motivo por el que decidí buscar el DragóN FucsiA en aquella tienda. Lo que son las cosas, aquella tienda se llamaba FucshiA DragoN.

ContiNuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. Nueva York. Fourth chapter.

2007-07-06T18:24:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Lo que es la vida. Te pasas años intentando olvidar algo, esperando a que se cumpla eso de que el tiempo lo cura todo, para que luego venga un francés y te joda el esfuerzo con una hipnosis regresiva.

EIGHTHT DAY IN LA GRAN MANZANA

In la GraN ManzanA por decir algo. Llegamos a la casa del francés antes de que amanezca. La casa de por sí, acongoja. No sé si para hacerse notar o porque no le caben en los archivadores, las paredes están forradas con títulos universitarios del tipo Master en Parapsicología y Jibarología por la universidad de WacO o Dpdo. en Numerología y Técnico Psicofónico por GeorgetowN. El habitáculo que tiene por consulta es clavadito al despacho de NormaN BateS.

El francés aparece de repente de debajo de la mesa circular que preside la cueva y se presenta a sí mismo como The Witch One III. Le pido que me enseñe su documento de identidad. Se llama NicolaS y nació en MarsellA.

Exige a mis acompañantes que esperen dentro del armario mientras invoca a no sé quién. Me dice que beba un líquido amarillo orina de una probeta. Declino la invitación alegando que no me gusta picar entre comidas. Me tapa la nariz y me lo hace tragar. Vomito. Entonces me inyecta un suero rosa y después un antídoto porque se ha dado cuenta de que se ha equivocado de pócima. Un poco asustado ya, le sugiero que use un reloj de bolsillo como todo el mundo.

Que no piense en nada -será fácil-. Que me concentre -¿en qué?-. Que me concentre -bueno, pues me concentro-. Que tengo sueño -pues he dormido bastante bien, la verdad-. Mucho sueño -¡que no tengo, hombre!-. Que cuando cuente tres, retrocederé en el tiempo -si usted lo dice...-.

Un. Deux. Trois.

La salita se ha convertido en un lago enorme y veo salir una especie de rana con aletas a la orilla. El cielo es rojo como el infierno y la rana me mira. De repente le salen unos bracitos muy extraños y empieza a arrastrarse por el lodo y regurgita lo que a mí me parece una especie de pulmón. Oigo al francés que me invita a no retroceder tanto en el tiempo.

Estoy flotando en un líquido viscoso y me chupo el dedo. Una sacudida me saca de ahí y un señor con mascarilla me sacude un guantazo en la espalda. El francés me dice que avance hasta el día en el que me encontré con el chino en el urinario.

Tengo doce años y estoy haciendo pis en el retrete de una estación. Un chino me mira desde el retrete de al lado. Me dice que en su casa tiene muchos juguetes y que me tratará muy bien. Me asusto y salgo corriendo. Me doy contra la puerta del servicio y empieza a sangrarme la nariz. Entra otro chino y se pone a insultar al primero. Las carcajadas del francés interrumpen el momento y me aclara que se refiere al chino anticuario. Haber empezado por ahí.

El anticuario me escupe por haber tirado a un contenedor a su mascota diabólica. Le pregunto que dónde está el DragóN FucsiA. Se chuta una calada de opio. Me invita a una. Sabe como a mora. Me río y empiezo a pensar en lo difícil que tiene que ser meter un barquito en una botella. Media hora más tarde, recuerdo que no me ha contestado y me río otra vez. Vuelvo a preguntarle por el DragóN. Me cuesta vocalizar y el anticuario me mira con cara de chino. Decido llamarle JuaN. JuaN, -le digo- ¿dónde está el TragóN RusiA, pillín? El viejo se ríe y me suelta: Todos buscamos algo en esta vida. Pero lo importante no es si lo encontramos o no, sino aquellos a los que conocemos en el camino. Y sigue fumando.

Estupendo. Juanito, o me dices dónde está el BribóN MustiA, o la tenemos. Que siga a mi corazón, me suelta el acertijo con patas. Me he cansado del rollo pequeño saltamontes y le amenazo con llamar a inmigración. El chino se ríe y me dice que el que no tiene papeles allí, soy yo. Me da una galletita de la suerte y se marcha. Me deja la pipa de la paz para que me fume lo que queda. Como tengo prisa, me lo fumo de un tirón. Me pongo a cantar Una cucharada de azúcar y cuando descubro que mi bolso no es como el de MarY PoppinS, me mareo y me quedo dormido en la taza del váter.

Ya está.

El francés me dice que qué hay en la galletita de la suerte. Rebobino y me veo a mí mismo comiendo la galleta. Sabe a rancio. Hay un papel dentro. Lo descubro porque me atraganto con él. Tiene una dirección. Está borrosa. Ya lo leeré cuando se me pase el colocón.

El francés está satisfecho. Cuando cuente tres, me despertaré y le diré dónde he guardado el papelito.

Un. Deux. Trois.

Nada.

Un. Deux. Trois.

Sigo con la cabeza dentro del váter.

Un. Deux. Trois.

Empiezo a preocuparme.

Un. Deux...

Es evidente que los numeritos no sirven de nada.

Prueba en siete idiomas diferentes, pero continúo a medio palmo del agüilla residual del retrete.

Creo que tenemos un problema.

ContiNuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. Nueva York. Third chapter.

2007-07-05T16:48:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Llega un momento en la vida de todo ser humano en el que uno se detiene y se pregunta si el camino recorrido ha merecido la pena. A ver. He conocido a un pingüino cojo, gracias a él me han torturado, he sufrido coma etílico, me he enamorado de una cabaretera, he enfermado, he estado a punto de morir en un avión prehistórico, he violado el espacio aéreo estadounidense y casi cojo la rabia gracias a un ser peludo que nunca debió nacer. Y todo por hacerle caso a un marinero agonizante. Sí, sin duda ha merecido la pena

SEVENTH DAY IN LA GRAN MANZANA

Donde ayer estaba la tienda de antigüedades, hoy abre sus puertas un inmenso centro comercial. Todos los chinos de la manzana, a la calle. A la calle literalmente. La misión es sencilla, encontrar al anticuario. MarietA, SuS y yo nos dividimos en tres grupos. Peinaremos todo el barrio.

He hecho un retrato robot del anticuario. Surte efecto. Gracias a mi gran habilidad como retratista, MarietA me trae a cinco vietnamitas, un coreano, dos japoneses y un venezolano. Ninguno de ellos es el anticuario. SuS, orgulloso, se acerca con un nigeriano y una niña de catorce años. Tampoco son el anticuario. Va a ser más complicado de lo que esperaba.

AlbertO llega de YalE a media tarde y se une a la búsqueda en un cuarto grupo. Le noto raro, pero como es un pingüino, tampoco estoy muy seguro. A los cinco minutos se pone a insultar a todo el mundo y a orinar en todos los puestos de frutas. Le noto alterado, así que dejo lo del anticuario para otro momento y le invito a una cerveza.

Siete barriles después, abre su corazón. Su hijo universitario, el que estudiaba vivisección en cinco pasos, dejó la carrera la primera semana. Al parecer, lo de someterse a autopsias estando vivo no es lo suyo y abrió una peluquería para bebés con el dinero de su familia. No funcionó y ahora vive de okupa con una mujer divorciada y cleptómana. Como no soy muy bueno dando consejos, le obligo a beberse tres barriles más. Cuando pierde la consciencia definitivamente, continúo mi búsqueda.

Encuentro al anticuario fumando opio en un urinario público. No sabe quién soy. Le recuerdo que soy al que encasquetó una jaula con un ser dentro. Me pregunta por él. Le respondo que imagino que seguirá en el contenedor donde lo dejé y por alguna extraña razón me escupe. Debe de ser su forma de agradecérmelo, así que no me ofendo. Voy al grano y le pregunto por el DragóN FucsiA. Me mira raro, se mete otra dosis de opio a los pulmones y me invita a una calada.

Doce horas después, MarietA me encuentra inconsciente con la cabeza metida en un váter. Tira de la cadena y reacciono. Ya sé dónde encontrar el DragóN FucsiA. MarietA aplaude y me apremia a que se lo diga. No me acuerdo. El opio se ha comido la mitad de mis neuronas y la otra mitad no sabe de que le hablo. Sugiero que se lo volvamos a preguntar al chino. Va a ser difícil porque según me dicen, el FBI lo ha mandado a GuantánamO. Preferiría no ir hasta allí a buscarlo.

SuS tiene una idea para hacerme recordar. Se llama regresión y tiene un amigo francés que lo hace como quien come sopas.

ContiNuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. Nueva York. Second Chapter.

2007-07-04T18:32:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Independizarse mola. Uno aprende a cocinar por sí mismo y a comerse el resultado después, a gastarse el dinero del mes en la primera semana, a ponerse solito el termómetro y a mezclar medicamentos por no ir al médico cuando cae enfermo y hasta empieza a verle la gracia a eso de ver la teletienda a las cuatro de la mañana en la más absoluta soledad. Cuando te ves forzado a convivir con otros individuos, la cosa se complica y comienza la tensión. Pues con los países pasa lo mismo.

SIXTH DAY IN LA GRAN MANZANA (INDEPENDENCE DAY)

Me despierta un estruendo horroroso. El tal SuS, Susy, SusI o Sussie entra corriendo en el salón cubierto únicamente por una bandera estadounidense, una biblia y una bengala. Yo, convencido de que hemos entrado en guerra con alguien o algo, saco mi vena patriótica y me escondo debajo de una mesa a esperar a que todo pase.

Pues no. Ni hay guerra, ni voy a morir. Hoy es cuatro de julio. Los EstadoS UnidoS se fueron de casa un día como hoy del año 1776. Así que, como buen adolescente, el país lo celebra cada año comiendo como un cerdo, emborrachándose y viendo fuegos artificiales. A pesar de mi insistencia en aclarar educadamente que a mí eso me importa un comino y que quiero encontrar el DragóN FucsiA e irme a mi casa, la estatua de la libertad humana que tengo por anfitrión está lo suficientemente ebrio como para desmayarse en el salón y estar a punto de ahogarse con su propio vómito.

AlbertO ha dejado una nota, se ha ido a YalE a pasar el día con su hijo universitario. MarietA está ahí, mirándome. No sé qué decir y retrocedo un paso. Me propone pasar el día juntos y sin que yo pueda responder, me coge de la mano y me lleva a CentraL Park.

Nos montamos en una carreta guiada por un caballo de color marrón al que sacude fustazos un viejo con sombrero y empezamos a dar vueltas por el parque. Pasamos trece horas en silencio, creo que quiere decirme algo, pero para no agobiarla me entretengo tratando de calcular la frecuencia con la que defeca el percherón. El viejo se ha dormido y el caballo campa a sus anchas. Seguimos en silencio. Cuando el animal se suelta y la carreta se queda atascada en mitad de la QuintA AvenidA, MarietA me besa y sale corriendo.

Muy bien. Estoy sentado en una carreta, rodeado de taxis amarillos y mi sonrisa boba no desaparece por mucho que los conductores me lancen cosas y un turista español me robe las gafas y el mapa.

Vuelvo en mí cuando el percherón ha sido sustituido por una grúa y se llevan la carreta conmigo dentro. Salto en marcha con tremenda destreza y me tuerzo un tobillo. No sé dónde estoy. La gente de por aquí parece estar mirando directamente al sol y hablan un inglés más raro de lo habitual. Como tengo un poco de miedo, me meto en el primer establecimiento que veo en busca de un teléfono. Parece una tienda de antigüedades. De hecho el propio anticuario parece una antigüedad.

Me dice que el teléfono no está en venta, Yo le explico que no quiero comprarlo, que sólo quiero usarlo. Intenta venderme una jaula cubierta con una manta. Le agradezco la invitación y le sugiero que deje la jaula donde estaba y que me permita llamar por el maldito teléfono. El hombre sigue a lo suyo y me explica que la jaula exige una gran responsabilidad por mi parte y no sé qué de que no le dé de comer pasada la medianoche. No quiero entrar a debatir con el buen señor así que omito mis serias dudas de que una jaula pueda alimentarse.

Al fin me deja llamar por teléfono con la condición de que me lleve la jaula de marras. SuS ya ha recobrado el sentido y viene a buscarme si le digo dónde estoy. El anticuario murmura algo de ChinatowN. Así que esa es la razón de que todos tuviesen esa mirada extraña, son chinos.

Cuando salgo de la tienda, el anticuario termina de decirme que la jaula tampoco puede mojarse ni dejar que le toque la luz del sol. Un segundo antes de que SuS llegue en su cadillac examino el interior de la jaula. Un bicho peludo con orejas grandes y mirada de drogadicto me saluda desde su interior. Grito como un cerdo en la matanza y tiro la jaula a un contenedor con el aborto de la naturaleza peludo dentro. Me monto en el coche y trato de calmarme. SuS confunde la palanca de cambios con mi pierna y decido pasarme al asiento de atrás. Cuando detiene el coche en un descampado empiezo a preocuparme y busco una forma sutil de decirle que no me gusta tener relaciones con nada que tenga barba.

Un destello ilumina el cielo. MarietA se monta en el asiento delantero y ni me saluda. SuS me explica que es el mejor sitio para ver los fuegos artificiales. Antes de que llegue la traca final, me doy cuenta de que ya sé dónde encontrar el DragóN Fucsia.

ContiNuará

En Busca del DragóN FucsiA. NuevA York. First chapter.

2007-07-03T20:27:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

La diferencia entre el inglés británico y el inglés estadounidense es que el primero es un idioma y lo segundo no sé lo que es. Aquí nadie habla como MichaeL CainE, más bien ganguean como JohN Wayne. Solo que sin su estilo ni su sombrero.

FIRST WEEK IN LA GRAN MANZANA

Resulta que sobrevolar el espacio aéreo de NuevA YorK es como desatar el ApocalipsiS, aunque lo hagas montado en una barraca de principios del siglo veinte. Gracias a la presión de ser amenazados con convertirnos en una falla volante si no salíamos de su cielo cagando leches y a haber sobrepasado con creces la vida útil de nuestro RohrbacH R-VIII RolanD color rojo de 1928, JaumE decidió amarar -por decirlo de alguna manera- allá donde el río HudsoN es más profundo y huele peor.

El avioncito se hundió como una piedra y nosotros salimos de esa cosa como pudimos. Felicité a JaumE por un aterrizaje tan acertado y después traté de estrangularlo con mis propias manos. MarietA supo disuadirme con una sencilla premisa: o salíamos de allí inmediatamente o tendríamos que buscar el DragóN FucsiA en una prisión de máxima seguridad. El argumento me convenció un poco.

Por lo visto, un pingüino cojo y parlante no llama demasiado la atención aquí, lo que es de agradecer y MarietA había estado aquí antes, así que se convirtió por unanimidad en nuestra guía. Cuando dice cosas como SohO, VillagE o SubwaY a mí me parece que me habla un ángel -con un sexo muy bien definido, desde luego-.

Se ve que SubwaY es la forma que tienen los neoyorquinos de llamar al MetrO y según MarietA, era la mejor opción para llegar al siguiente enclave.

Como entre los cuatro no reuníamos un dólar, decidimos viajar en el SubwaY por la cara. Mientras AlbertO fingía ser uno de los secundarios de MarY PoppinS y entretenía a la taquillera, nosotros tratamos de cruzar las puertas de la forma más disimulada posible.

JaumE disimula tan bien como pilota y fue placado ipso facto por cinco hombretones del FBI disfrazados de limpiadoras que lo acusaron de terrorista. Un anciano intentó mediar por él aclarándoles que sólo intentaba colarse. Automáticamente, el anciano fue considerado el líder de la célula que se completó con un negro, un mexicano y dos niñitas que vendían galletas para la excursión de fin de curso.

Para cuando otros veinticuatro viajeros fueron acusados de financiar la operación por intentar pagarle el billete a JaumE nosotros ya estábamos de camino al SohO, nuestra siguiente parada.

Llevábamos media tarde metidos en un vagón destartalado luchando por respirar con otros quinientos cincuenta pasajeros cuando MarietA descubrió que íbamos en dirección UptowN y no DowntowN. AlbertO y yo asentimos como si entendiésemos lo que nos decía y nos limitamos a seguirla cuando nos explicó que había que ir DowntowN.

A saber, los neoyorquinos consideran que especificar a dónde va uno es demasiado evidente y prefieren ser más sutiles y hacer que sus transportes vayan ciudad arriba o ciudad abajo. Nosotros teníamos que ir para abajo.

Cinco días después, llegamos al dichoso SohO. Un barrio de artistas y pisos que cuestan más que fichar a un futbolista y que debe su nombre a la sencilla razón de que está al sur de la calle HoustoN -SOutH of HOustoN StreeT-, así, sin más. Debido a la deshidratación y a habernos alimentado tan sólo con dos patatas fritas que se le cayeron a un viajero tres días atrás, el pingüino y yo suplicamos a MarietA que nos deje comer algo antes de seguir caminando. Catorce perritos calientes callejeros después, llegamos a nuestro destino, GreenE StreeT.

Los artistas bohemios que vivían aquí, lo hicieron en los años sesenta, ahora los que viven aquí son snobs vestidos de artistas que no repiten traje ni para dormir. Nuestro contacto vive en un LofT, que es como un estudio pero más ñoño.

El tipo en cuestión siente una tremenda atracción por los señores y me saluda con un beso en la mejilla -que no llega a rozar la piel afortunadamente-. Se hace llamar SussiE, o SusY, o SusI, o SuS o algo parecido y nos invita a sentarnos en un sofá rojo salmón ahumado. Antes de que pronuncie una palabra más, AlbertO y yo hacemos uso de nuestra cortesía y empezamos a roncar como dos recién nacidos.

Que se espere el DragóN FucsiA.

ContiNuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. Final del primer viaje.

2007-06-27T18:09:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Lo malo de estar inconsciente durante dos días es que son dos días que te pasas sin fumar. Y luego eso hay que recuperarlo. Claro que yo ya no fumo. Lo dejé hace treinta años. De hecho sólo fumé un cigarrillo una vez y fue para evitar que una chica muy fea me besase. Aunque es cierto eso que dicen. No hay día en el que no me fumaría trece cartones y un puro cubano.

DÍA 10

El desconcierto es ya parte fundamental de mi vida, pero aun así no termino de acostumbrarme. Una sacudida brusca y un traqueteo constante me despiertan. Estoy en una especie de autobús antediluviano. Veo dos hileras de butacas de madera, forradas de cuero marrón, a cada lado de un pasillo tan ancho como mi mano. A mi izquierda AlbertO mira por la ventana. Hay tres a cada lado. Miro por la de mi derecha y el suelo parece estar muy lejos. O este autobús tiene unas ruedas enormes o no es un autobús.

Me levanto de un salto y mi cabeza se estrella contra el techo. AlbertO se emociona al escucharme blasfemar. Tras de mí, MarietA trata de beber de una pila que hace por lo menos un siglo que debería haber sido retirada. A la compleja pregunta "dónde estoy", la respuesta es muy simple pero confusa. En un RohrbacH R-VIII RolanD color rojo de 1928.

Trato de que alguno de los dos sea un pelín más específico, pero es tarea harto complicada y vuelvo a sentarme. No me gustan los aviones porque no entiendo cómo una cosa que pesa más que yo pueda volar si yo no puedo hacerlo. Pero me gustan menos las tartanas en las que los tornillos poco a poco comienzan a salirse de las tuercas y el fuselaje temblequea como un bebé en medio de una autopista.

Cuando la ventanilla empieza a agrietarse me altero un poco y comienzo a correr de un lado al otro de la matraca en la que voy a encontrar una muerte segura y amenazo con darle un puñetazo a una de las láminas si alguien no me explica qué está pasando.

AlbertO suspira y lamenta que les haya estropeado la sorpresa. Así están las cosas.

El DragóN FucsiA no es un dragón de verdad sino una especie de flor, navío y/o libro. Más concretamente puede ser cualquier cosa menos un dragón de verdad. El dichoso DragóN está oculto en un lugar seguro más o menos al este, oeste, norte, sur de la ciudad de NuevA YorK y allí es adonde vamos. Viajamos en una réplica del avión que realizó el primer viaje de BarcelonA a MadriD. Hasta anteayer estaba sujeto a una grúa y daba vueltas sobre sí mismo a modo de vibrante atracción. Ahora vibra más porque lleva mil trescientos kilómetros recorridos, lo cual ya es un jodido milagro. Un tal JaumE, que es el señor que está en la cabina en este momento, le instaló un par de depósitos de combustible adicionales para que no se cayese nada más despegar.

A la pregunta de por qué no viajar en un avión de verdad, no obtengo respuesta. El tal JaumE grita desde la cabina que nos sentemos y nos abrochemos las correas si no queremos comenzar a centrifugarnos porque tiene que aterrizar para repostar otra vez. JaumE define como correa a una cuerda podrida de color indefinido.

Según AlbertO hemos parado en NanteS, DubliN, ReyjaviK, GoodthaB y Goose baY -CanadÁ-. Ahora toca BostoN y de ahí a la Gran manzanA.

Tardo alrededor de cinco minutos en situar en un mapamundi mental tres de los seis sitios que me ha dicho, los otros tres creo que no existían en la edición del mapamundi que me compró mi madre. Cuando veo que el ala derecha comienza a tener serias intenciones de independizarse del resto del aeroplano, me desmayo, para variar.

ContiNuará

En busca del DragóN FucsiA. Sexta parte.

2007-06-24T22:27:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Si tu vida depende de un pingüino y de una cabaretera por muy enamorado que estés de ella, más vale que duermas hasta que pase la tempestad.

DÍA 7

He caído enfermo. Al principio pensé que el calor que sentía era por MarietA, pero cuando me desmayé dos veces y comencé a hablar en idiomas que no existen empecé a preocuparme. La cosa se puso realmente fea cuando besé a AlbertO en el pico y le dije a MarietA que de todos los pingüinos ella era sin duda la única que sabía hablar.

Después nos atacaron unos indígenas, quemaron nuestros víveres y secuestraron a AlbertO. Yo descubrí la fuente de la eterna juventud pero no me metí porque acababa de comerme una piedra y no quería que se me cortase la digestión. MarietA me dijo que era mi padre y logramos rescatar a AlbertO un instante antes de que un simio gigante se casase con él.

Anochecía ya cuando volví a abrir los ojos. AlbertO me aplicaba la ExtremauncióN -o algo parecido- y MarietA me ponía un paño húmedo en la frente. Lamenté que el paño no perteneciese a su vestuario y agradecí al ave que confiase tanto en mi salud de roble. Un minuto más tarde comprendí que no hubo ni indígenas, ni secuestro, ni fuente, ni incesto, ni mono gigante.

MarietA dice que es normal que un tipo de ciudad coja resfriados por estas tierras pero que lo mío no tiene nombre. Miro a mi alrededor y deduzco que continuamos en el mismo punto que esta mañana. Me bebo un vaso de leche, mastico una hierba que me ofrece AlbertO, recuerdo vagamente las recomendaciones de las autoridades sanitarias con respecto a automedicarse y vuelvo a caer relocho.

Antes de perder la consciencia definitivamente, oigo un gruñido extraño...

ContiNuará

En busca del DragóN Fucsia. Quinta parte (dos días en uno)

2007-06-23T13:39:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Sólo existen dos razones por las que continúo permitiendo que AlbertO me acompañe. La primera es que huele bien, y eso siempre es de agradecer, y la segunda que a veces hace cosas como esta.

DÍA 5

Mira al portero. El portero le mira a él. Yo miro a un señor que fuma en el descansillo y el señor no mira a nadie. AlbertO se pone gallito y le explica amablemente al portero que o abre la puerta o no responde de sí mismo. El portero se ríe como si le hubiesen contado el mejor chiste de su vida y busca complicidad en mí. Yo me encojo de hombros y le sugiero que haga caso al bicho.

AlbertO comienza a piar y a aletear como un degenerado mientras grita que tiene una bomba en el zapato y un tenedor en el bolsillo. El portero no hace nada. Yo le aclaro que AlbertO es un excelente tirador de tenedores. Nada. AlbertO se detiene en seco y entonces se le iluminan los ojos. Yo empiezo a pensar que de allí sólo nos sacan en ambulancia y entonces AlbertO va y dice muy serio; ¡gordo babeante!. Asumo mi calidad de futuro inválido y retrocedo un paso. Pero resulta que no es un insulto. Que al portero en cuestión lo llaman así. Bueno, ahora sólo es GordO -aclara- lo de BabeantE quedaba muy largo y poco específico. No entiendo por qué. GordO, que al parecer era amigo del primer dueño de mi acompañante, nos deja pasar y le pide a la camarera que nos ponga dos DiamanteS VerdeS bien cargados.

DÍA 6

Jamás me había desmayado antes de terminarme una copa. El dichoso DiamantE VerdE es un combinado de todos los licores que existen en el planeta más unas gotitas de tabasco y una pequeña dosis de carne de cerdo picada.

Me despierto espatarrado en una silla. Un señor con una fregona me está fregando la cara. Deduzco que estoy boca abajo. Me incorporo y pregunto dónde está el lavabo. No responde. Comienzo a caminar por la posada en busca del retrete y me tropiezo con una bolsa de basura. No es una bolsa de basura, es AlbertO que duerme con el pico pegado al suelo. Tras localizar el váter y hacer uso indiscriminado de él, rebusco en mis bolsillos y saco el mapa.

La siguiente equis no es una equis sino una oración simple; "preguntar por MarietA". Como no especifica más, voy a la barra y pregunto por MarietA. Una masa de carne con pelo por todo el cuerpo menos en la cabeza me responde con un gruñido. Tardo aproximadamente dos minutos en procesar la información. Al parecer MarietA ya no trabaja allí.

Un nuevo revés que no me sorprende demasiado. El camarero sobredimensionado me aclara que es una broma. Yo me río por no insultarle y aguardo a que me señale el lugar en el que se encuentra la dichosa señora. El camarero no dice nada más. Trago saliva e insisto. Creo que se ha quedado dormido. Entonces examino con detenimiento la taberna y descubro que hay, además de un escenario y restos de diversas sustancias líquidas y no tan líquidas por el suelo, unas escaleras que suben hacia algún sitio. AlbertO sigue babeando en el suelo así que decido subir yo solo.

La planta de arriba es un pasillo. A cada lado hay varias puertas de color rosa y una roja al final del todo. Por algún motivo que se me escapa llamo a la roja. Una vocecita responde al otro lado que espere un minuto. Trescientos minutos después, la puerta se abre. Me he quedado dormido en el recibidor y un piececito me zarandea. La voz me explica que tenía que arreglarse un poco. Me levanto y entro. Parece un camerino. Al fondo, una mujer de metro sesenta y vestida con un camisón negro como su cabello me saluda agitando un pañuelo rojo. Todo se mueve a cámara lenta y en mis oídos suena I will always love you de WhitneY HoustoN. Me invita a sentarme y yo le invito a casarse conmigo.

La casualidad quiere que se llame MarietA y que yo me quede con cara de haz conmigo lo que quieras. Tres horas más tarde me acuerdo de lo que he venido a hacer aquí y sigo el siguiente paso del pergamino con olor a culo. Le pregunto así, sin rodeos ni circunloquios, dónde puedo encontrar el DragóN FucsiA. Ella sonríe y yo me río como un lerdo. Me pregunta si voy ligero de equipaje. Le respondo que sólo llevo un pingüino pero que anda solo.

Se levanta de un brinco y tras icorporar a AlbertO tres veces del suelo, darle café con sal y repetirle que yo también soy su amigo y que agradezco que me quiera tanto, nos vamos los tres en busca del DragóN FucsiA.

ContiNuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. Cuarta parte (y subiendo).

2007-06-21T15:54:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

"El mejor guía que puede usted tener" dijo la morenaza llamada RodrigO y me dio el pingüino este. Desde luego de no ser por él, jamás me hubieran sometido a tortura dos veces. Una igual, pero dos, jamás. Sin duda tengo mucho que agradecerle. Le compraría una joya pero no creo que AlbertO sea mucho de joyas y además, para eso tendría que pedirle a la banda de forajidos ciegos que nos atracó gentilmente a la entrada de la catedral verde que me devolviese la cartera.

DÍA 4

Resulta que la catedral verde no es una catedral verde sino un edificio del ministerio de no sé qué. Llevamos trece horas de una ventanilla a otra. Al menos las sillas de hierro oxidado son cómodas. AlbertO ha entablado amistad con un anciano que lleva esperando desde que quedó huérfano con cinco años y yo ya no sé en qué emplear mi tiempo.

Supongo que debe de ser realmente complicado realizar la operación que hemos solicitado. "¿Me puede usted decir cómo llegar a la posada del PatO HipotecadO?". "Sí, cómo no. Hable con mi compañera, ella sabrá indicarle". Dieciséis compañeras después me dicen que el que lleva lo del PatO está de baja por ansiedad y que me atenderá un becario en cuanto termine de cultivar los granos de café para toda la plantilla. Y aquí estoy.

Inmerso en el más profundo aburrimiento experimento un flashback; que es lo que dicen los ingleses cuando quieren referirse a que uno va y recuerda algo.

Yo era un tipo normal, con mi trabajo normal, mi sueldo de esclavo moderno y con una mujer a la que yo llamaba CositA y ella no me llamaba nada. Vivía en una de esas ciudades que apestan a humo, a sudor y a una cosa rara que nunca he sabido determinar. Mi futuro era tan gris que parecía negro sucio. Así que, asumiendo mi feliz destino, me daba a la bebida día sí, día también. Así, como por norma, todos los días ingería trece copas de mosto rojo y una gotita de coñac. Pero un día alguien confundió las proporciones y la gotita de mosto pesó menos que las trece copas de coñac. Así fue como terminé en el muelle de la ciudad hablando con un Lobo de maR con cara de BélmeZ y a punto de sufrir un infarto. El viejo, en su agonía, se sacó un papel del orto y me lo dio después de besarlo. "Busca el DragóN FucsiA" dijo. Después me vomitó en la cara y se quedó tieso.

Como no me enteré de nada volví a mi casa y se lo comenté a mi mujer. Muy comprensiva ella, me llamó despojo de la tierra y se puso a roncar despierta. Tras media hora de serenata, le di un beso en el bigote y me marché en busca del lagarto ese. Cuatro horas de caminata más tarde me acordé del papel que me había dado el Lobo de maR y descubrí que era un mapa. Tal vez eso me ayudaría a concretar la búsqueda.

Según el pergamino hediondo que tenía en mis manos, lo primero que debía hacer era coger un autobús en la PlazA de EspañA. Como la línea concreta no se veía bien, cogí todos los que pasaban por la PlazA. Cuando ya estaba amaneciendo, un minibús con el techo de madera y las seis ruedas de acero, apareció como de la nada y se paró justo en frente de mí. Lo que me sorprendió bastante porque en frente de mí había un árbol y un parterre. El conductor abrió la puerta, me insultó por no pisar el césped y me obligó a subir.

Día y medio después llegamos a la última parada. Como me había dormido desde que arrancamos, no puedo especificar cuál fue la ruta que seguimos. El caso es que aparecí en un prado de hierba azul cenicero y me puse a andar en busca de la siguiente equis del mapa; la posada del PatO HipotecadO. Debido a la resaca de la noche anterior y a las legañas del viaje posterior, cogí el mapa al revés y no me di cuenta hasta llegar a la casita roja donde vivía la morenaza que se llamaba RodrigO. Luego conocí a AlbertO y cuatro días más tarde aparecimos aquí.

Fin del flashback.

AlbertO me despierta de un graznido y me sugiere que empiece a correr hacia la salida. Al parecer nos han atendido antes que al anciano huérfano y no le ha sentado demasiado bien. AlbertO debería entrenar su sistema locomotor porque tengo que pararme cada cinco pasos para desestamparle de una pared. Cuando llegamos a la calle, le pregunto hacia dónde tenemos que ir. AlbertO me mira con cara de pingüino y me contesta con un "que a qué me refiero".

Afortunadamente pasa un taxi un instante antes de que ejecute a AlbertO y nos conduce a la posada del jodido PatO. Como no tengo dinero para pagar la carrera, tengo que limpiarle el salpicadero. AlbertO me ayuda dirigiendo la operación desde un árbol. Un minuto antes de que la luna se cubra por un eclipse termino el favor y llamamos a la puerta de la posada.

Que cuál es la contraseña, que si no, no pasamos ni el loro ni yo. Yo le explico al portero unineuronal que lo que tengo a mi lado es un pingüino y que se llama AlbertO. Pero eso no parece servir de mucho. Que o la contraseña o adiós muy buenas. Miro el mapa pero no hay contraseña ninguna.

Me cago en el DragóN FucsiA.

ContiNuará

En busca del DragóN FucsiA. Parte tres (y tendrás tres trozos)

2007-06-20T14:18:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

"¡Que la ponga nel balcón, / que la dexe de poner, / tengo de subir al árbol / y la flor tengo coyer! /AsturiaS, Patria querida. / AstuuuuriaS de mis amoooores..." Como ya dije, uno nunca termina de conocerse a sí mismo. La gotita hace que uno se sepa cosas que ni siquiera uno sabe que sabía.

DIA 3

Llevo un día -día arriba día abajo- sentado bajo el grifo. He pasado por diversas fases. Algunas más interesantes que otras.

Primero me resistí y utilicé argumentos más que convincentes para que la pelirroja nos soltase, pero parece que mis miradas de galán a lo Bogart no dan ningún resultado por estos lares. Después me enfadé y la escupí una vez dicho que me llevaría el secreto a la tumba, pero calculé mal y le acerté a AlbertO en el ojo. La tercera fase consistió en alcanzar un trato justo, ella nos soltaba y yo le preparaba la cena. La cuarta fue pedirle que me soltara a mí solo y AlbertO, si eso, se convertía en la cena. La quinta se limitó a que yo sollozase y asegurarle que mi familia no tenía dinero ni ganas de verme. La sexta se basó en afirmar que yo era el Rey de FranciA y que de un momento a otro un ejército de fornidos galos y algún que otro portugués entraría por esa puerta. Más tarde me meé en los pantalones y amenacé con que lo próximo no sería tan líquido. La octava fue descubrir que todo Dios se sabe el AsturiaS patria querida y que en situaciones límite no sirve para nada. En la novena descubrí que la pelirroja sólo había estado presente en la primera fase. Y en la décima me limité a envidiar a los bebés por usar pañales.

Huelo mal y me siento sucio. El grifo ha dejado de soltar agua, lo que de no estar meado y cagado me alegraría bastante. AlbertO está ido totalmente. No sé qué hora es y tengo hambre. La puerta se abre lentamente, como para acojonar más todavía. Creo que el chirriar no lo hace la madera sino la pelirroja. Confirmado, lo hace ella, de hecho ha decidido incorporarle musiquita de miedo. Si no me equivoco, está tarareando A boy like that / I have a love, de West side storY.

Baja las escaleras lentamente. Lleva una gabardina roja hasta los dedos índices de los pies. Se pone frente a mí y se la quita. Lo que faltaba, estoy yo para hacer favores.

AlbertO espabila de repente. La pelirroja se da la vuelta y le insulta llamándolo "pelícano", lo que para un pingüino es realmente ofensivo. Yo aprovecho la confusión para rascarme un dedo que me llevaba picando ya unas horas. Después aprovecho de nuevo la confusión para enrollar la gabardina en los tobillos de la buena señora, para ello uso mis pies y la experiencia que me dio trabajar tres meses en el circo mundial, tiro de la prenda y la señora se va directamente al suelo.

AlbertO salta como un desquiciado de su silla y sale corriendo. Cierra la puerta al salir, lo cual es un detalle porque hay corriente, y me deja solo con una pelirroja desnuda e inconsciente.

Media hora más tarde el jaleo en el que me veo metido da un nuevo giro. Entra AlbertO con una niña; un león que parece un siamés; un perro patada; la cabeza de un espantapájaros y un señor que jura que lo que lleva encima es una armadura de acero inoxidable y deslizante, pero que a mí me parecen cuatro trastos de hojalata.

Me desatan. En mi lugar dejan a la pelirroja a la que todos llaman Bruja del nortE, así, como con desprecio, y nos vamos por una carretera de adoquines amarillos paja.

Nuestros nuevos amigos nos dejan tirados cinco centímetros más allá -según mi mapa- y se van a buscar a un mago que hace trucos con hoces. Otra vez solo con AlbertO. Ante nosotros se erige una catedral verde. Tal vez aquí sepan dónde encontrar el DragóN FucsiA.

CoNtinuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. Parte segunda.

2007-06-19T19:04:00.000+02:00

*Viene del post anterior. Por su estabilidad craneal, comience a leer desde entonces.

Alguien debería decirle a AlbertO que en Oxford las vivisecciones no las preparan los pingüinos y que probablemente su hijo no llegará nunca a arrojar el birrete. Pero no me atrevo. Además no podría hacerlo. Llevo cinco horas con un plátano en la boca y eso dificulta mi vocalización.

DÍA 2

La pelirroja es excepcionalmente hospitalaria. Nos invitó a su casa subterránea y nos ató, a mi amigo forzoso y a mí, a dos sillas. Una frente a otra. Se marchó hará dos horas y, preocupada por nuestra higiene dejó dos grifos levemente abiertos para que una gotita helada caiga sobre nuestras cabezas cada minuto exacto. AlbertO comenzó a cantar AsturiaS patria querida hace media hora. Me temo que tal vez haya perdido ligeramente la chaveta puesto que nunca ha estado en AsturiaS.

Agradezco el interés de la pelirroja por nuestra comodidad pero ya me he cansado del pic poc y decido zafarme de las ataduras. Me retuerzo y muevo las manos con extraordinaria habilidad. Nada. La cuerda no se ha aflojado ni un ápice. Al menos he logrado que la gota me caiga directamente en el tímpano. Mucho mejor.

AlbertO comienza a escanciar un líquido verdoso que reposaba en un orinal de la estancia. Me invita a un trago. El puñetero pingüino ha logrado desatarse. No entiende lo que le digo. Claro, tengo un plátano en la boca. Con tremendo esfuerzo, mastico la fruta y me la trago. Una vez hecha la digestión, dos horas después aproximadamente, le comento si podría quitarme las cuerdas.

Había olvidado que AlbertO es cojo y además es un pingüino. Ambos detalles dificultan nuestra fuga. También había olvidado que el goteo constante había logrado desquiciarlo, así que cada cinco pasos exactos, AlbertO se empotra contra una pared. Finalmente obtenemos nuestra libertad. En la calle hace frío. Necesitaremos un transporte para lograr aventajar en distancia a la pelirroja por si le diera por perseguirnos. AlbertO tiene una idea. La tiene pero no la comparte. Se marcha haciendo eses y me deja tirado.

Cinco horas más tarde, el pingüino regresa. Le abrazo y lloro de emoción. Después le pego un puñetazo en el estómago por abandonarme. Cuando se repone me explica que ha estado dando vueltas en círculo en busca de algún aldeano que pudiese ayudarnos. "¿Y bien?", pregunto. AlbertO silba y una mujer aparece detrás de un plátano -el árbol, no la fruta-. Es la pelirroja. "Nuestra ayuda" sentencia AlbertO orgulloso.

La gota ahora cae cada treinta segundos y dieciséis centésimas, lo que dificultará el cálculo horario. Ahora es AlbertO quien tiene un plátano en el pico. A mí me han puesto un esturión. Interesante cambio de papeles. Lo peor de todo es que yo no me sé el AsturiaS patria querida.

Por cierto; ni rastro del DragóN FucsiA.

CoNtinuarÁ

En busca del DragóN FucsiA. Primera parte.

2007-06-18T18:49:00.000+02:00

PROLOGOLOGÍA

Aun a riesgo de equivocarme, comienzo esta historia con una sonrisa y sometido a una tremenda resaca.

DÍA PRIMERO

Camino tranquilo. Orgulloso de haberme conocido, pero sorprendido por ciertas cosas que confirman que uno nunca llega a conocer a la gente. Ni siquiera a uno mismo.

Oteo en la distancia y no hay ni rastro del DragóN FucsiA. Juraría que seguí el mapa punto por punto, pero la caseta roja no debería estar ahí.

Mierda. Lo he estado leyendo al revés. Tranquilo, sólo me he equivocado unos centímetros. Hum... la escala es de uno a cien millones.

La puerta de la caseta se abre. Pongo la mirada más seductora que tengo. Creo que la morenaza se piensa que me está dando el sol de cara. Renuncio a conquistarla porque no tengo tiempo y me limito a preguntar a qué altura cae la posada del PatO HipotecadO.

La morenaza tiene voz de hombre y se llama RodrigO. Lo sé porque se presenta así y me trago las palabras. De no ser así le diría que más le valdría dejarse bigote y cortarse la melena. Vive solo. Normal.

Me dice que tan sólo tardaré una semana, pero que no me preocupe, me da un pingüino cojo y me asegura que es el mejor guía que podría encontrar. El pingüino me saluda con un corte de ala y comienza a caminar. RodrigO nos desea suerte y se encierra de nuevo en la caseta para después ingerir nueve pastillas de viagra y dormir el sueño de los justos. Se sentía vacío y, sin el pingüino, su vida carecía de sentido.

El pingüino se llama AlbertO y tiene catorce hijos. Uno estudia en YalE y prepara su tesis. Vivisección en cinco pasos se llama. Los otros trece viven hacinados en un piso de protección oficial y comparten su cama con veintisiete marroquíes, dos ucranianos y un señor de Murcia que busca a una tal NinettE.

Le suplico que se calle porque tengo que pensar. AlbertO cierra el pico y yo pienso. Después de cinco minutos decido que deberíamos comer algo. Con el estómago vacío no pienso bien.

AlbertO y yo discrepamos en el menú. Él quiere comerse cinco sardinas crudas que ha visto colgadas de un árbol y yo prefiero pescar unas manzanas.

Tomar una decisión nos lleva toda la tarde y nos acostamos uno a cinco metros del otro.

AlbertO ronca. La pelirroja que me observa en jarras no ronca pero acongoja. Creo que nos hemos metido en un lío...

ContiNuarÁ

El secreto de la felicidad

2007-06-08T15:37:00.000+02:00

Forzó una sonrisa.

No podía permitirse ni una sola muestra de debilidad. Tenía que mantenerse firme y ahogar el gusano de la desilusión que recorría su estómago. El vacío era absoluto y oscuro. Todo aquello no tenía que haber ocurrido. Pero lo cierto es que así era.

Avanzó unos pasos. Los justos para analizar la situación desde su, todavía, posición privilegiada. Entonces, justo entonces... comenzó a llover. El destino era caprichoso y una vez más lo demostraba.

Las gotas frías recorrían sus mejillas. Se alegró. De ese modo nadie sabría que estaba llorando...
Pero fue en ese preciso momento en el que todo cambió. El olor de la lluvia se coló hasta lo más hondo de su alma y a partir de esa primera sensación comenzaron a galopar otras. La hierba brillaba como si de un cuadro se tratase; la brisa acariciaba su piel y su cuerpo empapado tembló. Un escalofrío recorrió cada poro de su piel al comprender que eso era precisamente lo que había venido a hacer aquí.
Sentir.

Sentir...

¡Sentir!

Retrocedió y volvió a caminar sobre sus pasos. Su silueta se perdió en la noche, pero cualquiera que tuviera la dicha de verla en aquel momento pudo disfrutar de la tremenda energía que desprendía.

Desenmarañando telarañas

2007-06-03T19:25:00.000+02:00

Otra vez domingo.

He tenido el invento éste un poco abandonado. Pero me resisto a dejarlo en manos de las viles arañas cibernéticas y permitir que se ensañen cubriéndolo de telarañas.

Me encuentro últimamente ante una de esas épocas en las que el futuro inmediato se torna inquietante y misterioso. Cada día espero ver una llamada de un número desconocido en la pantalla de mi teléfono de segunda (creo) generación y al descolgar encontrarme con una voz que me planifique la vida durante los próximos tres meses (como mínimo) en un trabajo que, sabe Dios, si me satisfará lo más mínimo. Es ahora cuando me pregunto si el dinero empleado en el máster (así juran y perjuran que se llama) merecerá al menos uno de los céntimos que deposité en aquellas arcas tan hospitalarias al principio y tan oscuras y misteriosas (en el sentido más peyorativo del término) a día de hoy.

Sí, el dichoso curso con aires de grandeza me ha reportado muchas satisfacciones personales y educativas, pero me temo que mucho debería torcerse la cosa para que me arregle mínimamente la vida.

Algunos que me conocen y me conocían antes de mi llegada a la capital (hace ya dos largos o cortos años, según por qué lado lo mire), aseguran sobre una biblia que he cambiado. A peor, por supuesto (cuando alguien te dice que has cambiado generalmente no es para bien). Y puede ser. Seguramente he acentuado mis miedos y mis fobias, pero tampoco es para es para tanto, creo yo. El problema es que sí es cierto que un servidor no se siente exáctamente como antes. Siente que hay muchas lagunas que un día dejaron de cubrirse. Me refiero a muchas caras que hace mucho que no veo y que probablemente hayan perdido en gran medida el interés por ver la mía. Es normal, el "ya nos veremos" funciona hasta un punto. Pero qué puedo decir más que lo siento y que ojalá ellos y ellas tengan más fuerza de voluntad que yo y me aventajen marcando mi teléfono e insultándome por haber desaparecido tan silenciosamente.

Pero no he cambiado tanto. Lo juro. Sigo buscando y soñando con lo mismo. Sigo teniendo las mismas expectativas en todos los terrenos pero el no terminar de encontrar un lugar en el mundo hace que mi emoción sea cada vez más contenida.

He dejado de tener la suficiente capacidad de concentración para lograr abstraerme y escribir como escribía antes, dibujo siempre lo mismo y los sueños creativos cada vez son más simples. Tengo la sensación de que a muy pocos les importa ya dónde estoy (lo entiendo en parte porque hace mucho que no marcamos nuestros respectivos teléfonos) pero quizá me ayudaría que alguno de ellos me echara un capote. Eso sí otros, no muchos, saben dejarme claro que siguen ahí...

En fin. Con la extraña sensación de que ya muy pocos leen este, repito, invento me despido hasta la próxima. Espero sinceramente que no sea un domingo.

1978

2007-05-13T20:10:00.000+02:00

Malditos domingos.

Aún sabiendo que es el día en el que uno es más propenso a echar la vista atrás y sentir un inexplicable vacío, tiendo a pasarlos encerrado entre cuatro paredes.

Una de las personas que más admiro bajaba las escaleras del metro sin que yo pudiera hacer nada más que fingir una sonrisa que ocultase mis lágrimas. Lo malo de las buenas visitas es que duran demasiado poco.

Me queda la satisfacción de haber compartido con él una noche de recuerdos y sueños. Nuestros zapatos caminaban a la vez. Él me hablaba de 1978 y yo lo observaba tratando de capturar ese momento en mi memoria. Como una fotografía a la que recurrir cuando más lo necesite.

Veintisiete años después volvía a pasear por Recoletos. Y en su cabeza se disparaban instantes que desaparecieron hace mucho. Se perdía por las calles en las que una vez juró hacer feliz a una mujer.

Lamentaba haberse hecho mayor demasiado pronto. Me preguntó si yo era feliz. Me recordó que lo importante era luchar por los sueños de cada uno. Hablamos de la amistad, del amor, de Madrid, de teatro, de putas, de señoras, del cáncer, de mis amigos, de los suyos, de su mujer, de mi madre, de la luna, de la soledad.

Ayer era la noche de las despedidas. Conté siete grupos de mujeres disfrazadas de siete formas distintas. Diciendo adiós a la soltería de sus siete amigas. Todo me recordaba a ella.

Al llegar a casa, preparé dos copas. Las llenamos de vodka y pensé en ella. Sonreí y después suspiré por no poder besar su pelo.

Él me preguntó si estaba bien. Yo asentí. Brindamos. No te enamores nunca me dijo. Ya es demasiado tarde contesté. Nos reímos. Estás jodido respondió.

¿Cómo supiste que la querías? Se encogió de hombros y me devolvió la pelota. Por un momento me frené por ser quien era. Luego bebí un sorbo y traté de explicárselo.

Tu madre se reía mucho conmigo. Le parecía ingenioso y divertido y ella era la persona más capaz del mundo.

Me sentí tocado.

Cambiamos de tema. Si yo fuese él, hace un año que estaría casado.

Terminó su copa y me dió las buenas noches.

Acaba de llamarme. Ya se ha bajado del autobús. Los dos nos alegramos de haber pasado el fin de semana juntos.

Yo sigo echándole de menos.

Y no sólo a él. hace media hora desde que he lanzado el teléfono contra el sofá. Es cierto que estoy jodido. No te enamores nunca. Parece fácil.

Maldito nudo en el estómago. Maldito teléfono. Maldita obsesión. Malditos domingos.

Las musas de vacaciones y yo tirado en mi sofá.

2007-05-06T06:40:00.000+02:00

Llevo horas mirando la pantalla blanca.

Ella me mira a mí. Después de la primera hora sin decirnos nada, ella bosteza y yo miro mi reloj. Como eso de los bostezos se pega, yo hago lo propio.

¿Qué? -me pregunta a las tres de la mañana-.

No sé muy bien qué decir, así que me encojo de hombros.
No podemos estarnos así toda la noche -añade alas tres y cuarto- ¿Piensas escribir algo o me puedo ir?
Como no puedo admitir que mi mente tiene el mismo color que ella, escribo.

Salón Chalet. Int. Día.
Y ya. Así seguimos veinte minutos más.
Hijo... Deberías irte a la cama -suspira- Sabes tan bien como yo que hoy no es tu noche.

Para que se sienta útil, pulso supr y corrijo.

Salón Chalet. Int. Noche.

Las cinco de la mañana. Me pongo otro vodka. Me fumo el cigarro número dieciocho. Salgo a la terraza. Me siento en el sofá. Rebusco en internet y me bajo el programa de Milenio 3 de esta noche. Suspiro. La pantalla blanca se ha quedado dormida. Amenazo con cerrarla y despierta. Aún tiene baba colgando.

He matado dos cucarachas en el baño -le comento emocionado-.
¿Por qué había dos cucarachas en el baño? -pregunta con cara de asco-.

No lo sé -admito-. Les he vaciado medio spray insecticida encima y se han retorcido durante un par de minutos. Después han dejado de moverse y las he tirado por el váter.

...

Creo que la pantalla me odia.

¿Puedo saber que pasa en el Salón Chalet. Int. Noche.? -pregunta a las seis menos cuarto de la mañana- te juro por Dios que puedo pegarme un tiro si no me lo dices.

Ahora soy yo el que bosteza. La pantalla confirma que es imposible mantener la boca cerrada si ves a otro abrirla. Después se enfada y no responde.

Esta apicación no responde. Finalizar Tarea / Cancelar.

Finalizo y busco una nueva pantalla en blanco. Me amenaza con colgarse si no escribo. Son las seis y media de la mañana y no quiero quedarme solo.

¿Ya estás contenta? Ahora te toca hablar a ti.

Cascabelera y feliz

2007-04-30T12:43:00.000+02:00

Ella, empeñada en los dos patitos, ya tiene veinticinco.

La libertad de una niña a la que se le iluminan los ojos cuando ve que algo le espera envuelto en cuché rojo.

La sonrisa convertida en carcajada.

¡Y otra vez a morderse el labio inferior conteniendo la felicidad que se le escapa por los pies!

Seria y responsable cuando debe. Loca de desatar el resto del año.

Todo dientes y ojos verdes y brillantes.

Se acurruca. Se despierta. Salta. Corre. Se cansa. Descansa y aprovecha para encenderse otro. Levanta su jarra. Guiña un ojo y tuerce la comisura izquierda de su labio -no sabe hacerlo de otro modo-.

Ella se muerde el labio y yo le tiro de la oreja.

¡Muchas facilidades, CANDIDA!

Cuando seas mayor

2007-04-26T22:13:00.000+02:00

Papá... ¿por qué a veces las palabras que quiero no son las que salen por mi boca? Será que no cofías en ellas. Papá... ¿Es malo tener miedo? Supongo que no. Pero papá... a mí el miedo me hace ser otra persona. ¿Y cómo es? No sé... Diferente. Me prefiero a mí.

Pues no dejes de ser tú.

...

Papá. ¿Sí? ¿Tú me quieres? Claro que te quiero. ¿Pero me quieres porque eres mi papá o porque me lo merezco? Es imposible no quererte. Quien no te quiera es que no te conoce. ¿De verdad? De verdad. Entonces, tener miedo es malo. Porque nadie puede querer a esa otra persona que sale cuando tengo miedo. ¿Pero de qué tienes miedo? De no saber como responder a la gente que me habla. ¿Y cuando te pasa eso? Cuando me habla gente más mayor, o más lista, o más divertida, o gente que me importa y quiero agradarla. Escúchame bien. No puedes tener miedo a ser tú. Como si es el Papa de Roma el que te habla, si no le gusta como eres que se joda. Has dicho un taco.

Papá... A veces necesito hablar con algunas personas para sentir su cariño pero no tengo nada que contarlas y tengo miedo a que esas personas se aburran y no me den su cariño y entonces me entrarán los nervios en la barriga y entonces dejarán de quererme porque no soy interesante y les hago bostezar y prefieren hacer cualquier cosa antes que estar conmigo y como eso me da miedo, se me revuelve la tripa y no salen las palabras que yo quiero sino otras más tontas y sólo los tontos dicen tonterías.

...

¿Papá? Cariño, coge el teléfono y pregúntaselo a tu madre.

Y resultó que los adultos no lo saben todo. Que también tienen miedo y que crecer no siempre hace que veamos las cosas más claras. Y que hasta el Papa de Roma ronca por las noches y a veces le huelen los pies y se tira pedos y que a Einstein le suspendieron en Matemáticas y que nadie es tan listo para no equivocarse y que las mamás tampoco lo saben todo y que un día igual llego a ser presidente o astronauta o alcalde o igual no.

Y que lo malo no es tener miedo, que lo malo es no saber cerrar los ojos, respirar muy profundo y volver a levantarse.

Próxima parada... ¿qué más da?

2007-04-15T23:16:00.000+02:00

Un día grandioso. De esos que hacen falta cuando estás a punto de estrellar la locomotora contra una pared. Gracias a no tener absolutamente nada que hacer, me he perdido por calles que ni siquiera conocía. En la mochila, tan sólo una de esas cajitas mágicas que permiten que la música te envuelva durante tres horas ininterrumpidas.

Supongo que a fuerza de frecuentar siempre los mismos lugares y dejarme absorber por la gran burbuja que es la rutina, había perdido la perspectiva sin saberlo. Mi cara, mis puños y mis pies chocaban constantemente contra sus paredes y eso provocaba que se hiciese más y más pequeña.

Caminar solo durante horas descubriendo lugares a los que siempre quieres ir pero careces de tiempo te hace ver las cosas de otra forma, más pura. Eres tú frente a un mundo que se abre de par en par con cada paso que das.

La vida es mucho más que cinco horas preparándote para un futuro que aterra porque no lo puedes tocar, mucho más que pensar en lo que vas a comer cada día y desde luego, mucho más que meterte en la cama dejando atrás un día agotador pero igual al siguiente y al anterior.

Tal vez, mañana vuelva a darme de bruces contra las cuatro paredes de siempre y la vida planificada al milímetro haga que me olvide de la lluvia salpicando mi cara; de los palacios centenarios y del maravilloso sabor de la libertad del que no sabe dónde va y le da lo mismo; pero hoy me siento especial. Y eso es lo que cuenta.

Lo grito a los cuatro vientos; probad esa sensación si es que no lo habéis hecho ya, porque es única. Descubriréis que los problemas, del tipo que sea, son sólo una pequeña, diminuta parte de vuestro caminar.

Saludos a la Luna (siempre está ahí aunque las luces y la contaminación de la gran ciudad luchen por ocultarla sin éxito).

Metro de Madrid Informa...

2007-03-21T09:37:00.000+01:00

¡Mmmmmmm. es genial!

Otro día en el que me levanto con tiempo y el Metro en el que viajo se descoyunta y me permite llegar tarde un día más.

Otro día en el que, a pesar de lo anterior, decido prometerme a mí mismo que será de lo más productivo.

Otro día en el que me encuentro con cinco putas horas por delante sin nada minimamente interesante con qué rellenarlas.

Otro día en el que me quedo sin café, copa ni puro y pese a todo no he tenido tiempo de ir a leer al baño...

Me cago en el puto Metro.

Hoy vas a tener un día súper súper súper bueno. Y si no, tampoco pasa nada.

2007-03-12T14:14:00.000+01:00

A veces te preguntas para qué coño te has levantado de la cama, pero generalmente ya es demasiado tarde para remediarlo.

Otras veces no te meterías en ella en doce días.

Y otras -las menos- te pasarías doce semanas en ella sin pegar ojo por estar pegado a otro alma mucho más atractiva que tú. Pero como ya digo, por hache o por be, no suele ser lo más habitual -atender otros compromisos, escribir en un fotovideoaudioblog para seguir en la brecha, salir a fumar un cigarrillo al balcón, respirar de vez en cuando o salir en busca de un alma mucho más atractiva que tú y convencerla de que no tiene nada mejor en su vida que dedicar doce semanas a compartir almohada con vos-.

Pero la mayor parte de los mortales -y algunos que no lo son- debemos conformarnos con soñar con eso durante las cinco horas que dedicamos a cerrar los ojos enfundados en un edredón más bien feo.

En fin, a lo que iba, que hablo de sábanas y me pierdo. Hay días en los que no deberíamos levantarnos de la cama. O para ser más exactos; hay días en los que más nos valdría confundirnos de andén de metro y aparecer en cualquier sitio menos en el que estás. Bien porque vas a dedicar cinco, seis, ocho horas a valorar los irrefutables matices del gotelé de la pared que tienes en frente o bien porque no vas a recuperar tu identidad como ser humano hasta que salgas del curro, tajo, leches.

Y eso es todo lo que pienso ahora al tiempo que descubro una nueva mancha con forma de Ernesto Che Guevara en el borde izquierdo de mi mesa.

La Biblia según yo (Volúmen II)

2007-02-05T14:06:00.000+01:00

Y al tercer día abrió los ojos, salió del hoyo y se puso a pasear.

Antes, claro, tuvo que empujar una roca con forma de alcantarilla. Media tonelada de roca y el tío la movió como si nada. Después, seguramente, se habría echado un cigarrito de no ser porque no se inventarían hasta unos siglos después.

A partir de ahí la cosa se complica y nadie se pone de acuerdo -no he podido encontrar ninguna fuente de primera mano. Me temo que podrían estar ya muertos-. A lo que íba. Hay tres opciones:

Primera:

Nuestro héroe se encuentra con un par de mujeres cuyos nombres desconocemos y éstas le reconocen y salen echando leches en la dirección opuesta.

Segunda:

Se choca con su madre, que no le reconoce. ¡Su madre y no le reconoce! Es raro de cojones, ¿no?

Y tercera:

No se topa con nadie hasta que le da por aparecer flotando en mitad de todos sus amiguetes. ¡Imagínense el susto! Los pobres, acojonados, encerrados en una casa. Y encima el cabrón les pone a hablar en lenguas distintas sin avisar.

Finalmente, el muchacho va y se pira volando y amenazando con volver.

Y desde entonces ahí estamos. Sufriendo las consecuencias de los delirios expresados gracias a una jodidísima resaca que le tuvo durmiendo tres días enteros a nuestro amigo.

Eso es todo lo que tengo que contar por el momento.

Gracias. Voy a por mis medicinas.

Aclarando conceptos

2007-01-27T02:26:00.000+01:00

¿A un rubio le hace falta que le digan que tiene el pelo color paja seca para que siga siendo rubio?

¿Y a un gordo? ¿Y a un feo? ¿Y a un guapo? ¿Y a una morsa? ¿Y a un cocker cojo?

Creo que no.

La siguiente pregunta que me hago es algo así como ¿si a un rubio le dicen que es rubio, deja de serlo? ¿O su pelo pierde intensidad en su apasionante gama de amarillos? Me temo que no...

¿Y si avanzamos de nivel en el cuestionario?

¿A un buen profesional le hace falta que le digan lo bueno y profesional que es? ¿Ni siquiera una vez en su larga y próspera carrera hacia el éxito y la autorrealización personal? Puede que un poco...

¿Y a un hijo que le digan que si es hijo es porque en algún lugar deberían estar un par de señores a los que llamar padres -madre y padre para no ofender a nadie- porque sencillamente lo fabricaron en -esperemos- una noche de pasión desenfrenada? A veces. Y a los padres también.

¿Y a un bote de mermelada alguien debería pegarle un papel en el que diga que es mermelada y no esputos del abuelo? Supongo que depende. Depende de si hay un abuelo en casa. De que espute y, evidentemente, de si por alguna razón desconocida le da por guardarlos en un bote de mermelada.

Pero claro. No vamos a ponerle una pegatina a un rubio en la frente en la que diga "rubio".

Supongo que un buen profesional lo es por lo que hace. Se lo digan o no. Pero si nadie se lo dice, puede que en una mañana de resaca le dé por decidir que no lo es y se vaya a vivir a Guadalajara -México- y abra una tienda de recuerdos en la que un buen profesional -de lo que sea- acabe sus días con una gorra espantosamente horrenda.

¿A qué viene todo esto?

A que no necesito leer la palabra mermelada en el bote, pero hace horas que tengo hambre y no encuentro el jodido frasco por ninguna parte. Pero sé que está ahí. Como el oxígeno.